Diario

Isolamento premestruale

Oggi voglio alleggerire gli animi trattando un argomento prettamente femminile: la sindrome premestruale (che poi andatelo a dire ai rispettivi compagni, fratelli, coinquilini e parenti se riguarda davvero solo le donne).

Se non avete paura di sporcarvi le mani, allora rimboccatevi le maniche e fatevi un tuffo insieme a me nell’immenso oceano di consigli e luoghi comuni legati a questo periodo delicato che interessa buona parte del genere femminile, e vediamo come affrontarlo in un momento difficile come questo.

Tanto per cominciare, ci tengo a precisare che la sindrome premestruale è una condizione che riguarda circa il 20-50% delle donne; è giusto, però, aggiungere, che esiste anche un buon 10% circa di donne affette da disturbo disforico premestruale. Qual è la differenza? Per usare una similitudine di ispirazione Disney, possiamo dire che le donne che appartengono al primo gruppo , durante quei giorni, corrispondono a Malefica nella sua rappresentazione più iconica: pelle verdastra, risata diabolica e istinto omicida. Le altre, invece, corrispondono alla sua versione draghessa incazzosa e sputafuoco. 

E ora procediamo:

Durante il periodo premestruale è preferibile prendersi del tempo per sé stesse e dedicarsi a tecniche di rilassamento usufruendo anche di discipline come lo yoga e il pilates: le palestre sono chiuse.

Qualora non fosse possibile seguire dei corsi specifici, si può provare a creare un’atmosfera di pace e tranquillità nella propria casa e meditare per almeno trenta minuti al giorno: la quarantena e la convivenza forzata sono sicuramente un ottimo punto di partenza, soprattutto per chi ha figli.

É consigliato consumare cibi ricchi di omega 3 come salmone e pesce azzurro: andatelo a dire al giapponese dietro l’angolo. Siamo tutti in astinenza da sushi. Tutti.

Bere tisane a base di erbe e droghe emmenagoghe e antispasmodiche: prima di tutto, i negozi specializzati sono chiusi. E comunque dovrei prima passare in libreria a procurami un dizionario per sapere cosa significhi, ma.. ehi, i negozi sono chiusi. L’ho già detto, forse? 

Assumere contraccettivi ormonali: che vanno prescritti dal medico a seguito di una visita ginecologica e specifici esami del sangue. Spoiler, in alcuni casi non risolvono comunque il problema!

Procurarsi antinfiammatori non steroidei (i cosiddetti FANS): dopo una fila di due ore fuori dalla farmacia, la mascherina incollata alle narici, i guanti che ti fanno irritazione e il tizio dietro che ti pressa per andare avanti, rinunci volentieri a un Momendol per buttarti, piuttosto, su un bel bicchiere di rosso. Distendi i nervi e puoi dare la colpa all’alcool per il mal di testa (o il mal di pancia) che non ti dà tregua. Il che ci porta direttamente al punto successivo.

Evitare fumo, caffè, alcolici e cioccolato: non ci resta che piangere.

Passare qualche ora all’aria aperta per diminuire i livelli di cortisolo e, di conseguenza, lo stress: non si può uscire.

Fare attività fisica: non si può uscire.

Evitare la sedentarietà: mi prendete per il culo?!

Diario

La quarantena che non ci voleva

Eccoci qui,  a circa un mese dall’inizio di questo incubo a fare i conti con l’isolamento forzato, la paura dilagante e le catene di Whatsapp.

In questo periodo mi sono imbattuta in diversi articoli, post e commenti online in cui si parla della nuova visione del mondo, della rinnovata attenzione ai piccoli piaceri di ogni giorno e dello stupore dinanzi alle meraviglie della natura che la gente sta riscoprendo durante questa insopportabile segregazione. 

La cosa mi ha fatto riflettere, e molto. 

Quindi, fatemi capire, mi state dicendo che per fermarsi un attimo, prendersi il tempo di pensare a cosa è davvero importante nella vita e iniziare ad apprezzare anche le piccole cose vi serviva una pandemia mondiale? Sul serio?!

Non bastava chiudere Facebook cinque minuti prima la sera e fermarsi a pensare alle cose belle della giornata prima di andare a dormire? 

Non potevate fare lo sforzo di alzare la testa e guardare il cielo mentre andavate al lavoro invece di fissare l’asfalto pensando a quanto odiate il vostro capo?

Non sarebbe stato più semplice ascoltare un po’ di buona musica per rilassarvi a casa invece di fissare con sguardo vacuo la tv e riempirvi la testa di chiacchiere inutili con programmi di dubbia qualità? 

Adesso non è il momento di disegnare arcobaleni e improvvisare applausi al buco dell’ozono dal balcone di casa, come a voler recuperare tutto il tempo perso prima che le quattro mura in cui viviamo diventassero la nostra prigione. In questo periodo diversi ricercatori si sono interessati all’impatto psicologico che questa quarantena avrà sulla popolazione non appena ci sarà possibile tornare alla normalità, ma la realtà è che i danni si stanno facendo sentire già adesso. Tanta gente sta vivendo stati d’ansia e di stress senza ricevere l’aiuto e l’attenzione necessari, e mentre un ragazzo qualunque deve tornare agli antidepressivi che non usava da mesi, forse anni, la madre invia le foto del suo ultimo sformatino di patate e piselli alle amiche, rigorosamente in pigiama, hashtag iorestoacasa

Se proprio non sapete cosa fare, leggete e informatevi di più ora che ne avete il tempo, concentratevi su voi stessi e sulle persone che amate, che siano vicine o lontane. E chissà che un domani, una volta riaperti i cancelli del mondo alla società, non ci sia la possibilità di avere più consapevolezza e buonsenso tra la gente comune. 

Ma se neanche questo vi basta, allora aprite pure la finestra e postate una frase a effetto sugli incredibili prodigi della natura, tanto state pure tranquilli che, una volta tornati alla normalità, non sarete più neanche in grado di distinguere la sagoma del bonsai sul balcone del vostro vicino. 

Diario

P come Panico, Pandemia, Psicosi… Piantatela!

E va bene, è un periodo difficile per tutti. 

Prendiamoci un attimo di tempo e riflettiamo sulla situazione attuale della maggior parte degli italiani residenti al nord:

Non dobbiamo andare al lavoro, o, se ci andiamo (e non lavoriamo nella sanità), lo facciamo con orari ridotti; stiamo a casa senza che il senso di colpa si faccia strada nelle nostre menti perché non è una scelta personale; abbiamo la possibilità di dedicarci ad attività che solitamente trascuriamo per mancanza di tempo ed energie; possiamo riposarci e trascorrere più tempo coi figli perché le scuole sono chiuse.

Detta così come vi sembra? Se qualcuno vi avesse proposto di fare una cosa del genere mesi fa, voi ci avreste messo la firma pur di avere tutto questo il prima possibile. Eppure adesso sembra tutto orribile e spaventoso: gente che odia il suo lavoro smania per poter correre in ufficio e persino l’insegnante più anziana e inacidita sostiene di avere nostalgia dei propri alunni. 

Ma la cosa peggiore è che tutti noi siamo alla continua e spasmodica ricerca di informazioni: prendiamo lo smartphone, accendiamo la tv, ascoltiamo la radio e veniamo bombardati da notizie più o meno veritiere che generano immediatamente il panico, motivo per cui siamo tutti sull’orlo di una crisi di nervi.

C’è chi impazzisce per la paura, e chi impazzisce per la paura degli altri.

In tutto questo caos c’è una sola cosa che tutti noi dovremmo fare: prenderci cinque minuti di tempo e leggere con calma il Vademecum Psicologico Coronavirus per i Cittadini. Un documento di facile lettura, utile a comprendere meglio la situazione attuale e a calmare gli animi. 

Se non ci preoccupiamo della nostra salute mentale, ha poco senso munirsi di guanti e mascherina. Il contagio va prima di tutto arginato nelle nostre menti e solo così saremo in grado di mettere in pratica le linee guida nel modo corretto. Perché preoccuparsi è giusto, ma cadere vittima del panico è controproducente.

E se ancora non sono riuscita a convincervi, lasciate che vi elenchi almeno dieci aspetti potenzialmente positivi di questa situazione:

  1. Nessuno parla più di Bugo e Morgan
  2. Nessuno vi darà degli sfigati se passate il sabato sera chiusi in casa a guardare Netflix
  3. Non c’è la fila al supermercato (chi ha già svaligiato gli scaffali ora ordina la spesa online
  4. Potete rimandare il vostro appuntamento dal dentista (a meno che non sia un’emergenza)
  5. Avete la possibilità di stare in pigiama tutto il giorno
  6. Non siete costretti a uscire con gente che non vi piace solo per poter dire di avere una vita sociale (nessuno ce l’ha, per ora)
  7. Nessuno vedrà quell’orrendo brufolo che vi è spuntato sul mento (per luglio se ne sarà già andato, suppongo)
  8. Risparmiate sulle gitarelle del weekend (non temete, donne, i soldi accumulati in questi mesi verrano usati per una vacanza da sogno in estate. È tutto calcolato)
  9. Non siete costretti a vedere i parenti
  10. Hanno rimandato l’uscita del live action di Mulan (scusate, ma l’assenza di Li Shang e di Mushu in cambio di una strega incazzata proprio non si può tollerare) 

Ricordate, ridere fa bene alla salute!
Meno notiziari e più svago per tutti: tanto, se vi siete barricati in casa, che ve ne fate del TG? 

Diario

Emergenza Coronavirus

Emergenza Coronavirus:

Ordinanze restrittive

Mascherine finite

Supermercati deserti

Negozi chiusi

Gente barricata in casa

Un momento, ma siamo finiti all’improvviso in un film distopico di serie Z e nessuno me l’ha detto?

Intendiamoci, non vi sto invitando a prendere sottogamba la cosa, ci sono persone a rischio che fanno bene a prestare un po’ di attenzione in più, ma non penso che mio nonno con pregressa embolia polmonare avesse intenzione di organizzare un Limone Party in coda all’Esselunga per Carnevale.

Parliamo di un virus con un tasso di mortalità che si aggira attorno al 2% e che in circa il 90-95% dei casi non porta a gravi complicazioni. Poco più di un’influenza, insomma. Avete mai visto la gente correre a saccheggiare gli scaffali dei supermercati dopo uno starnuto

Non capite che questi comportamenti sono frutto soltanto del panico generale? Se andiamo avanti così finiremo per arrecare gravi danni non soltanto all’economia e al commercio, ma anche a noi stessi e a chi ci sta attorno.

Le persone vivranno nella paura di contrarre la malattia.

L’Amuchina diventerà la nuova moneta di scambio nazionale. 

Le farfalle e le penne lisce andranno in terapia perché sono state le uniche confezioni di pasta a essere lasciate sugli scaffali in tutta Italia.

A questo punto, prendiamoci tutti una bella vacanza di una settimana per rilassarci e cercare di non diffondere ulteriormente germi e paura. Chi avrebbe il coraggio di lamentarsi all’idea di passare queste ultime giornate invernali chiuso in casa, con una bella cioccolata calda a guardare la sua serie tv preferita mentre se ne sta sul divano arrotolato nella coperta di pile come un involtino primavera?

Ok, magari facciamo come un BonRoll Aia che almeno è un prodotto Italiano.

Come? Ah, non va bene lo stesso.

Allora sapete che vi dico? Per voi niente cioccolata. Tanto probabilmente al supermercato hanno finito le scorte di Ciobar.  

Diario

Quella maledetta crostatina all’albicocca

Quella maledetta crostatina all’albicocca.

Sapevo che non avrei dovuto mangiarla, eppure non ho saputo trattenermi. Così adesso me ne sto qua a poche ore dalla cena, con il peso sullo stomaco e il senso di colpa che avanza.

Capita a tutti, no? Non è poi così grave. Ci ripromettiamo di fare i bravi, di resistere, di non fare proprio quella cosa lì, ma alla fine cediamo. Come quando usciamo con quell’amica che non vedevamo da tempo e la prima cosa che facciamo è chiederle se abbia messo su peso. Come quando andiamo alla cena di Natale coi parenti e rubiamo il posto a capotavola per non doverci sorbire il resoconto dell’ultimo torneo di briscola del nonno. O come quando prendiamo appuntamento dal dentista per una pulizia e abbiamo i denti così sensibili che disdiciamo cinque minuti prima di andare. Per sei volte di fila. 

Insomma, diciamocelo, in certi momenti la nostra forza di volontà vacilla e noi ci ritroviamo a dover fare i conti con le conseguenze delle nostre azioni, anche se in principio eravamo animati dalle migliori intenzioni. Non è colpa nostra, siamo umani e non possiamo pretendere di essere sempre perfetti.

Farsi un piccolo sconto ogni tanto è del tutto normale, anzi, oserei dire che è salutare.

Basterà non colpevolizzarsi troppo e scovare quel barattolo di bicarbonato effervescente che è finito in fondo alla credenza.

Maledetta crostatina all’albicocca. 

Diario

5 Motivi per amare San Valentino

14 Febbraio, il fatidico giorno è arrivato.

Che siamo single, felicemente accoppiati, o in una relazione complicata con il nostro frigorifero, ogni anno buona parte della popolazione trova il modo di esprimere al meglio il proprio odio anticonformista nei confronti della festa più consumistica del calendario. Me compresa.

Se siete stufi di mettere al bando rose, cuori, bigliettini romantici e maître chocolatier di fama mondiale per vestire i panni dell’opinionista di turno, ecco la lista che fa al caso vostro: trasgressiva, sexy e naturalmente.. dolce!

CINQUE BUONI, DELIZIOSI, CALORICI MOTIVI PER AMARE SAN VALENTINO:

1 – Cioccolato ovunque

2 – Cibo gratis da parte del fidanzato che ti regala la cena, da parte della mamma che ti rifila i cioccolatini che le ha preso papà, da parte dell’amica single che cucina una torta per sè e si sente in colpa a mangiarla tutta da sola, da parte dello sconosciuto che sbaglia indirizzo e consegna una cassapanca in legno massello ripiena di bignè al cioccolato a te invece che alla vicina..

3 – Fast Food deserti per un romantico tête-à-tête con la salsa barbecue sul divanetto più comodo della sala

4 – Confezioni di sushi scontate al 50% a partire dalle 23.00

5 – Cioccolato ovunque. Ops, già detto? Ok, dolci di pasta di cacao ad ogni angolo di strada

E adesso non ci resta che gettare via la corazza da duri, smettere di fare resistenza e dare finalmente inizio alle danze senza il minimo senso di colpa!

Del resto, come diceva Oscar Wilde: “L’unico modo per liberarsi di una tentazione è cedervi”.

Coraggio, dunque! Le lasagne della nonna mi attendono.

Diario

Voglio andare a Sanremo

Voglio andare a Sanremo.

Ma non lo sentite anche voi questo profumo di salsedine nell’aria? Il rumore delle onde che si infrangono sugli scogli? L’umidità che ti arriccia i capelli tanto da farti sembrare appena uscita dalla doccia, ma non abbastanza da creare quell’effetto bagnato che andava tanto di moda negli anni Novanta

Ebbene lo ammetto, ogni volta che a febbraio spunta un raggio di sole, la mia mente si proietta automaticamente su una spiaggia e tutto quello a cui riesco a pensare sono le serate fuori cogli amici, le corse di notte in riva al mare e la stitichezza da vacanza. 

Sono nata a gennaio e sono letteralmente arrivata con la neve (un giorno vi racconterò esattamente com’è andata e non serve essere dei grandi investigatori per capire che ha che fare col mio nome), ma amo profondamente l’estate. Per me i mesi invernali sono solo una lenta agonia in attesa che torni la bella stagione, e appena superato il capodanno sono già pronta per le vacanze estive. Una volta ho proposto alla mia famiglia di festeggiare l’Epifania in giardino, in costume da bagno e con un pranzo a base di prosciutto e melone, ma la bronchite del nonno ha avuto la meglio e non se n’è fatto nulla. 

Ecco perché ho deciso che voglio andare anche io a Sanremo.

Non per il Festival.

Non per Amadeus.

Non per Beppe Vessicchio.

Per il mare. 

E smettetela di stare tutti quanti a criticare la tutina di Achille Lauro, probabilmente stava solamente tornando da una nuotata e non ha fatto in tempo a cambiarsi. Che sarà mai? 

Diario

E adesso?

E adesso?

Beh, adesso si ricomincia.

La cosa più difficile e spaventosa dei nuovi inizi è capire ciò che si ha intenzione di fare e creare un piano efficace, ma io questa volta ho deciso di seguire l’istinto. Troppo spesso nella vita mi sono lasciata traviare da “quello che andava fatto” e da “ciò che era giusto” e ogni volta dove sono finita? In lacrime sul divano di casa mia, sommersa da una montagna di fazzolettini di carta bucati e umidicci (quando capiranno che quattro veli NON bastano?!). Intendiamoci, non voglio rimangiarmi quello che ho detto, amo il dramma, ma c’è una piccola differenza tra “avere bisogno di emozioni forti” e “avere due borse sotto agli occhi così profonde da poterci infilare la spesa settimanale di una famiglia di otto persone. Per due mesi.” 

Non lasciatevi ingannare, quello che dice la gente non è sempre giusto. Così come quello che voi dite a voi stessi non è giusto, ma spesso è solamente l’eco di quello che la gente dice. Ecco perché non dovremmo lasciare che la società e il sentire comune insozzino il nostro dialogo interiore con le loro credenze e i loro falsi miti. Ma avremo tempo per discutere anche di questo.

E così eccomi qui, pronta a parlarvi di tutto ciò che mi passerà per la mente lasciandomi guidare dalla pancia, solo e soltanto da quella, sia che si tratti di argomenti felici, leggeri, divertenti e spensierati, sia che si tratti di temi tristi, pesanti e più o meno impegnativi. Se deciderò di scrivere appena prima di pranzo, poco male, vorrà dire che parleremo di pizza e patatine fritte. Ma per non ripetere il celebre episodio di Fantozzi con “La corazzata Potemkin” basterà evitare di mettersi davanti al pc poco dopo una colazione a base di doppio cappuccino al latte di soia e brioche ai cinque cereali, dico bene?

Diario

Oh no, ci risiamo.

Oh no, ci risiamo.

Mi chiamo Elizabeth Neve (o così voglio farvi credere) e vi do ufficialmente il benvenuto sul mio primo blog!

Secondo. 

E va bene, terzo. 

Due anni fa si è concluso l’eterno tira e molla tra me e il mio ex fidanzato e così anche la mia prima ed entusiasmante avventura di blogger (collaboravamo al progetto: io scrivevo, lui si dilettava con la fotografia.)

Dovete sapere che ciò che mi contraddistingue da sempre sono la passione per la scrittura e una spiccata tendenza a drammatizzare in qualsiasi situazione. Dal momento che quel rammollito del mio ex (che qui chiameremo “Il Senzapalle” per pura comodità) non mi ha dato la soddisfazione che cercavo chiudendo una storia di otto anni con la scenata che avevo sempre sognato, nel parcheggio sotto casa, di notte, coi vicini che incitano alla rissa e il mio migliore amico che mi accoglie in lacrime tra le sue braccia chiedendomi di sposarlo ora che sono finalmente libera, ho deciso di soddisfare il mio bisogno di dramma chiudendo il mio vecchio blog con un semplice clic. Un gesto tanto innocuo da passare inosservato ai più, quanto devastante per la mia autostima al punto da scatenare una crisi esistenziale e una dipendenza da dolcetti al cocco dell’Ikea, gli unici dessert senza lattosio capaci di colmare il vuoto lasciato dalla cosa più preziosa che avessi. (Il mio ex non ha mai accettato la mia relazione con il foglio di carta; la definiva una cosa sporca. Maledetto inchiostro che non viene via dalle mani neanche dopo trenta lavaggi. Sì, sono una fan di carta e penna). 

E ora eccoci qua, a due anni di distanza, zaino in spalla e scarponcini di pelo, tre paia di calze, quattro maglioni, pantaloni termici, giacca a vento, poncho e passamontagna (è febbraio e soffro un pochino il freddo, va bene?) pronta per una nuova incredibile avventura.

E voi, siete pronti?